█████散人和土豪最喜欢的手游福利█████-【梦幻-西游-大话-仙侠-三国-传奇】

DIY

17、昨晚在酒吧，邂逅一位半老徐娘。虽然47岁，但她依旧风韵犹存，我们推杯换盏、打情骂俏了一会儿，她用迷离的眼神看着我，问我有没有试过SF。我说没有。我们又喝了一会儿酒，她说，今晚算你走运了哦。于是她领着我去她家。她进门，打开灯，对着楼上喊了一句： “妈，你还醒着么？”这时我跑还是不跑？

18、朋友介绍个对象，因为话题投机，在饭店一聊就是三个多小时...这把我饿的，实在忍不住了，于是我说道：“，帅哥，再不点菜，估计我们就饿死了...”对方笑着说道：“对不起，聊的太起劲了，忘记点菜啦...”结果对方点了一桌子菜，还没等他开始动筷子，我就把桌子上的菜全给吃了...然后还摸了摸自己的肚子，淡定的说道：“吃饱了...”

19、下班路上，被一小伙子拦住:“大哥，能不能借我十块钱？我想买张火车票回家，我的手机和钱包弄丢了…” 我掏出十块钱递了给他，转身离开。他却待在原地哭泣，我走回问他:“路费不够吗？还差多少？” 他抹着眼泪感谢道:“大哥，我一定百倍还你，我沿路问了几十个，没一个人搭理我，都以为我是骗子…” 说完又哭了！

DIY

11在某超市，一男子走向一漂亮女士：说，我老婆又丢了，能和我说几分钟的话吗  漂亮女士：老婆丢了，你去找啊，怎么和我聊起天啊  男子：我每次找不着呢，可是每当我和漂亮女士聊起天时，她就不知道从哪出来了

12、一美国人到法国旅行，在当地一家理发店里刮脸。
美国人傲慢地对法国店员说：“法国比美国落后。法国好多行业还是连在一起，而在美国早就已经分开了。”
店员在美国人脸上胡乱涂了一通，然后把美国人拉下椅子，说：“先生，法国的行业分工也很明确的，我们这里只负责上胡须膏。”

13、媳妇穿着睡衣躺在床上，翻来覆去的不老实，我问她咋了？你说不舒服难受，我说那咋办啊。这货幽幽来了一句…我想打针…………

DIY

11在某超市，一男子走向一漂亮女士：说，我老婆又丢了，能和我说几分钟的话吗  漂亮女士：老婆丢了，你去找啊，怎么和我聊起天啊  男子：我每次找不着呢，可是每当我和漂亮女士聊起天时，她就不知道从哪出来了
12、一美国人到法国旅行，在当地一家理发店里刮脸。
美国人傲慢地对法国店员说：“法国比美国落后。法国好多行业还是连在一起，而在美国早就已经分开了。”
店员在美国人脸上胡乱涂了一通，然后把美国人拉下椅子，说：“先生，法国的行业分工也很明确的，我们这里只负责上胡须膏。”
13、媳妇穿着睡衣躺在床上，翻来覆去的不老实，我问她咋了？你说不舒服难受，我说那咋办啊。这货幽幽来了一句…我想打针…………

DIY

另一个说：我不吃猪肉。又骂到：那你来打我啊，另一个呵呵一笑说：我不打畜牲。

18、按学号点名，由于花名册字体过小，点到王兆怀时，老教授用花镜看了好一会问：“哎，这是什么兆杯来着？”

19、甲：哥，为啥每次嫂子一K你，你就满地打滚？乙：劳资这是在报复她。甲：？？？乙：劳资虽然打不过她，可衣服都是她洗的。甲：(╯﹏╰)···

DIY

22、小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。
回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。
后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。
——这就是听话的孩子的下场！

23、忆想当年上小学时。同桌由于贪玩家庭作业没做完，上课时老师站在他旁边各种教育，同桌坐那里补作业。由于老师看着太过紧张铅笔断了，然后默默的从书包里拿出菜刀（削笔用的）。到现在还清楚记得老师当时往后弹跳足有一米，惊恐的说：放下武器，你还年轻。

DIY

中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃。 就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道：“小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。” 我。。。
3、某公司经常加班，然后有个员工猝死了，后来来了一个妹子坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。第二天，那个产品经理就辞职了……

DIY

10、手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？”
接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！”

11、十年前我连宝马的标志都不认识，现如今我坐在宝马车里，手握着方向盘看着前方，不禁感慨万千，这时一个美女微笑着优雅地向车子走来，对我说：师傅，我的车修好没，可以开动了吗

12、金融法老师说：你们这群未来渺茫的人有什么资格嘲笑在500强工作的凤姐…

13、刚才去花鸟市场买花的时候，路过一家卖鸟的店子时，门口的一直鹦鹉突然说了句：“欢迎光临！”虽然我觉得这个没什么大不了的， 但是我还是停下了脚步看了看它，结果G潮来了，这货突然很呆的说了一句：“咦？我怎么会说话了？”

DIY

19、不要对我说“你不去试试，你怎么知道你会失败呢？”，我就是知道！没有为什么，一种确定自己是废物的超然自信。

20、你是我心中的太阳，可惜下山了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是天上嫦娥下凡人间，可惜脸先着地了

21、毕业快七年了，第一批结婚的同学们，都已经开始着手离婚了。人生阅历就这样拉开了差距

22、他曾说我是他身体的一部分，如果没了我，他就活不下去！后来才知道，我是他的盲肠、阑尾、六指这类可有可无的东西

DIY

跟我好吧。—这是推销。男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。—这是促销。男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。

18、菜市场上，人们围着几车大葱挑来挑去的直抱怨，纷纷议论现在的大葱葱白太短葱叶子太长。菜农风趣地说，万物都是跟着形势走的，眼下不都时兴长头发了吗！？

19、小狼从小到大，只吃素不吃肉，更不捕猎物！为此狼爸妈十分忧虑，想尽各种办法让他成为真正的狼，可惜都失败了！有一天狼爸妈看见小狼气势汹汹狂追一只小兔，心里十分高兴！抓住后只见小狼掐住小兔，面目狰狞的吼道：妈的，终于抓住你了，快说！你把萝卜藏哪了？！

DIY

6、“从前有个人买了一只鸭子没用绳子系牢，然后。。。”
“然后怎么了？”
“然后就没了鸭。。。”

17、仰慕已久的女生终于被我追到了，晚上逛公园，情到深处时我俩接吻，习惯性脑子一抽的就对嘴吹了口气，她推开我就一巴掌：充气的用习惯了是咋的？哎呀妈呀，怎么把这事给忘了？？

18、小孩考试没考好，被他妈妈揍了一顿。
孩子问：“妈妈，这道题我还是不会。”
他妈妈没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？”
结果儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的！”