█████散人和土豪最喜欢的手游福利█████-【梦幻-西游-大话-仙侠-三国-传奇】

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女：“开门见山吧，我喜欢的男人是拥有高学历和广阔梦想的人。”男：“我很符合啊，你说的不就是我么？”女：“是么，那你的梦想是什么？”男：“我的梦想从儿时到现在一直没变过：“读万卷书，行万里路。”
第一条我上学的时候已经完成了，第二条正是我如今从事的工作。”女：“真不错，你是从事什么工作的？”男：“我是送快递的。”        

昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？ 他说：像婴儿般睡眠。 我说：不愧是高手！这都能睡得着！ 他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡。

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再穷的男人都找到老婆，再富的男人都会离婚。

女生生气就是，我可以不说话，但你不可以。我可以不原谅你，但你不可以不求我。我可以不说原因，但你必须反省到点上。我可以转身就走，但你不可以不拉我。我可以不给你好脸，但你要是敢在冷战期间玩手机，那咱俩完了。

这是一个人人手机不离手的时代，她要回你信息早就回了。你苦苦等待一个答案，殊不知，不回复已经是答案了

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差提前回来，洗澡间传来了“哗哗”的水声，女朋友肯定在洗白白了，我就蹑手蹑脚进了卧室，脱了光光，准备给她一个惊喜……
时间“嘀嗒嘀嗒”流逝，我蒙着头静静的等着，脚步声越来越近，我的心一阵狂喜……
被子被掀起的一刹那，世界安静了三秒，随之是穿破云宵的丈母娘的一声“啊~”……

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一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。。。

我问他：老公，你嫌我丑不?
本以为老公会说：宝贝一点都不丑。
结果他扔下俩字：不嫌。

如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6，那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。 。

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老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，
走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，
没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。
我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。

和老公去公园，看到一对老人亲密的依偎在一起，感概特多：“老公，我们也像他们一样慢慢变老好不好？”
老公抚了抚我的背，深情的说，那是一定的呀，只是我前天在公园碰到和那老头一起的老太太不是现在这

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.要不是看你长的像大熊猫，我真想好好揍你一顿。
---你还真不一定能打过我，我是功夫熊猫！
2.这世界太疯狂了，猴子都给人当伴娘了。
---有的猴子长得真像人，有的人长得真像猴子！
3.不要迷恋哥的发型，哥实在是没钱理发。
---这正是：有心栽花花不开，无心插柳柳成荫！

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居然对年轻姑娘失去了兴趣，反而对少妇有着深深的迷恋。

“谁这条命，也不是大风刮来的。”
“蒲公英是。”

在小鲜肉的围攻下，老男人本来就不吃香，现在呢？老男人彻底成了危险品，没钱的白嫖，有钱的送你坐牢。

买了个灯泡，问老板为什么不亮？
老板说：这是限亮版。

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5、老师：听说你家很有钱。
小明：是呀老师，我尿尿都漂油花子，放屁都蹦肉渣子。
老师：滚出去……

6、今天考试成绩下来了，老师在讲台上发飙：这么简单的卷子都做不好，听着80分以下的今晚都别给我睡了。
后排的说明来了一句：那80分以上的今晚能给你睡吗？

7、老师：小明，请你用“强壮”一词造句。
小明：你一次比一次强，撞的人家好痛啊。
老师：你给我滚出去。

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女：“老公你觉得我卖萌好看不？”
男的瞟了女生一眼说：“长得好看才叫卖萌，你这叫呆B！ ”

有一种长大叫做，宁可不交作业也不愿抄参考答案。

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男人不坏，何来子孙后代。

我觉得你像古代一位君王” ”你觉得朕像谁？” “越王” “为什么？” “够贱”"

试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。