稀有游戏论坛-私服之家

标题: █████散人和土豪最喜欢的手游福利█████-【梦幻-西游-大话-仙侠-三国-传奇】 [打印本页]

作者: DIY 时间: 2018-12-26 11:16
标题: █████散人和土豪最喜欢的手游福利█████-【梦幻-西游-大话-仙侠-三国-传奇】

████散人和土豪最喜欢的手游福利████【梦幻-西游-大话-仙侠-三国-传奇-卡牌】http://www.wf132.com/ 龙城手游福利平台官网
http://www.wf132.com/ 龙城手游福利平台官网
龙城手游福利平台下载地址-点击这里下载
变态服手游大全，上线即送VIP元宝福利，GM特权服，手游公益服
什么是变态服？
变态手游，简称BT手游，是指由研发授权推出的手游特色福利专区，
通过免费赠送VIP和元宝，调整爆率，提高充值比例等方式，
从而达到让玩家快速提升游戏体验的目的。
折扣手游免费首充，自动打折，1秒到账，低至3折；
变态手游上线送VIP，无限元宝，变态爆率，GM特权；
游戏规模5000余款热门手游任选，规模国内领先。

作者: DIY 时间: 2018-12-26 14:18
老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问学生：“这个成语是什么意思？”

学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字！

看了半天也没看清楚，最后无奈的说：“老师，看不清楚。”

老师说：“你说对了！请坐下。”

作者: DIY 时间: 2018-12-26 18:00
3、我对老妈说：“我帮你洗菜吧。”
老妈摇了摇头：“不用，你肯定有事求我。”
我假装很生气，老妈看了看我：“真的没事求我？那你帮我削土豆吧。”
我开心的说：“好的，不过我想先和你商量一件事。”
老妈头也没抬：“幸好我没买土豆。。。”

作者: DIY 时间: 2018-12-26 20:49
一个人来到酒吧，对酒保说：“我要一杯苏格兰威士忌加两滴水。”
　　酒保纳闷的问：“为什么苏格兰威士忌只加两滴水？”
　　客户道：“你很擅长控制酒量。但是水量我发现你一直控制的不够好。”

作者: DIY 时间: 2018-12-27 09:34
10、《因为考试》：因为成绩，不会轻易增长，所以一切都是奋斗的模样。
因为难度，简单的增长，我们随时都在为它疯狂。
因为考试，怎么会没沧桑，即使我们还是年轻的模样。
因为高考，在那个地方，每个6月有人在那个战场，生或阵亡……

作者: DIY 时间: 2018-12-27 12:00
13、她对他很满意。走吧。好。他起身买单，腿却一拐一拐的。
难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。
趁着他买单，她赶紧悄悄走了。
又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。
你的腿？她有些诧异。腿？我的腿怎么了？他更诧异。
后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。

作者: DIY 时间: 2018-12-27 16:55
18、刚来这座城市的时候，出租车司机说:“丫头，一个人出来啊？”“是啊……”丫头，第一次有人这么称呼我，觉得很暖心，比老家那些人叫“死娘娘腔的”好多了

19、爱上了新搬来那个养哈士奇的男孩，每天都偷偷的看他遛狗，但是不确定他是不是gay。终于有一天在楼道里碰到了他，忍不住试探着问他：“我..我可能和正常人不太一样，我不太喜欢女孩 ”他高兴的大喊道：“你也喜欢草哈士奇？

作者: DIY 时间: 2018-12-27 19:26
19、一女孩过生日，她男朋友过来陪她一起过。女孩：谢谢你陪我的生日。男朋友：那是必须的，看到你刚才关上灯吹蜡烛的样子特别美，让我想起了一部很喜欢的电影。女孩幸福的道：什么电影啊？男朋友：鬼吹灯。女孩。。。

20、初中的时候，晚自修停电了。感觉背后有人作怪，以为是我兄弟，转过身打了过去，巧不巧打到我后面女生胸上，在她尖叫的时候灯亮了。然后袭胸狂魔这个称呼让我整个初中都抬不起头。最后那个女生就没理过我。顶着占便宜就要负责的心，我追了她5年，初二到高三。然后现在她是。。别人的女朋友了。而我。。。。还是单身

作者: DIY 时间: 2018-12-27 21:31
嘛。”老公：“老婆，你权威，你说的对！”老婆：“那你现在告诉我，咱家到底谁权威？”老公。。。

作者: DIY 时间: 2018-12-28 13:09
19、公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被抓的千疮百孔，面露喜色。管理人员说：其他领导的画像还没来得及换，您的已经换了三次了！

20、邻居家小太岁一年级，每次回家都听邻居炫耀自己孩子聪明，机智，学习好~~有次去他家玩，让我给检查作业，老师让用“你”组词，他竟然写的“你妹”……那一刻，我觉得这孩子以后必成大器！

作者: DIY 时间: 2018-12-28 15:20
19、快上初中的表弟整个假期沉迷于网络，他父母让我劝劝他。正好今天他来我家吃饭，我借机提醒：“我告诉你，现在网络上什么样人都有，我看新闻上说，专门有变态基佬假装成女生和小男生聊天，你可要小心一点啊？听到没有？”放心吧，我很小心的。。。”表弟扒了一口饭说道：“我不会被那些小男生发现身份的。”

20、早上坐地铁上班睡着了，睡的正开，感觉有人推我，于是睁眼一看是旁边一大哥。我迷迷糊糊说：“我没事，我终点站下，睡不过”。大哥说：“姑娘，别躺我身上了，我都坐过了4个站了！

作者: DIY 时间: 2018-12-28 21:33
门口街上路过一结婚车队！一家三口同时哇塞！却各有各看法！
媳妇说：“看人家这车队，真高档，真气派！”。
四岁女儿说：“气球好漂亮呀”。
我说：“新娘真美”！
结果媳妇一脸黑线，怒曰：“滚回去做饭去！！！”

作者: DIY 时间: 2018-12-29 09:04
11、最近买了一辆新车，没事当个婚车，能挣两个零花钱。一天，我去接新娘，新郎坐后面，新娘坐副座。因为新郎给新娘上车礼少。新娘有点怄气，一路上不说话，新郎一直劝着新娘，我看有点尴尬。就打开了音乐：终于你成了别人的小三。听一会感觉这首歌不合适，又换了一首：分手快乐，离别等歌曲。这时发现新郎脸都憋黑了。

作者: DIY 时间: 2018-12-29 15:42
19、陪一哥们坐公交车，身边有个妹子，哥们拿出手机装B。对着电话说：“王老板啊，我那个300万的项目怎么样了。。。”正说的起劲，电话突然响了。。这哥们一脸懵逼，然后厚着脸皮笑到：“双卡双待就是这么叼！”。。。我不认识他。。。

20、小侄子和小侄女因为一个玩具起了争执，互不相让，最后他俩一致推选我当裁判。我：“十加十一等于多少？谁先算出来，玩具就归谁。”小侄女手脚并用拨弄半天，急的直掉眼泪。小侄子起身跑进洗手间，两分钟后，小侄子兴冲冲的跑出来说：“二十一”

作者: DIY 时间: 2018-12-29 18:49
5、高考，语文考试结束时间已到，一生生作文还没开始写，他忽然灵机一动，在试卷上写了四句打油诗：
未曾提笔泪涟涟；苦读寒窗十几年。
学校若不把我取；回家一命赴黄泉。
阅卷老师看到这首打油诗，顿时大笑。接着，他在考生的每句诗后面加了两个字，将整首诗改成了：“未曾提笔泪涟涟--不必，苦读寒窗十几年--未必，学校若不把我取--势必，回家一命赴黄泉--何必。”

作者: DIY 时间: 2018-12-29 22:23
18、就刚才，我给刚下班回家的老公讲鬼故事，讲的正起劲呢，突然大衣柜晃了一下！把老公吓得！揍了我一个多钟头...

19、今天才发现，不管你是什么牌子的手机，只要你的手机有自带的计算器时，用47000除以188，手机将会显示机主姓名。目前没有任何专家可以解释这一奇怪现象，你可以试试哦！真的很奇怪，你试试

作者: DIY 时间: 2018-12-30 10:45
25、是不是有很多人和我一样，介绍的不想处，自己找又找不到，家里边又催。哎，活在当下我真羡慕以前认为万恶的刚生下来就定了娃娃亲的！

26、索马里奥运代表团刚刚向奥组委致歉，说他们刚知道原来帆船和射击是分开比的……

作者: DIY 时间: 2018-12-30 21:41
16、加班到很晚，在回家的路上看到一个熊孩子蹲在路边，好像是在苦，我就走过去问：小盆友，怎么了？是不是找不到妈妈了，让蜀黍送你回家吧！熊孩子眼中带泪的看着我，很无奈的说：蜀..黍，我在拉...拉屎呢！

17、公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗?”

18、一天哥去逛夜市看到一个套圈的小摊牌子上写着“看到什么套什么套到什么给什么”于是我买下了十块钱的全部扔向了老板娘！

作者: DIY 时间: 2018-12-31 19:06
18、今年首次见女朋友爸妈，在路上我问：“你妈做饭的时候我要帮忙吗？你爸喝酒厉害？”女友笑嘻嘻的告诉我：“不用帮我妈做饭，陪她聊天就行，而我爸从来不喝酒。”听完之后我便放心啦！真的没想到，是女友她爸炒菜真有一手，她妈不仅仅能说会道，还很能喝！

19、老公最近在减肥，天天晚饭后去跑步，我闲来无事就陪同，跑步真是个体力活，每天跑完步啥也不想干了，今天老公又要去跑步，我悠悠的说：今天别去了嘛，我给你买了健身器材。老公：瞎花钱！我乐呵呵的说：不贵的，十二个才六十多。老公：…

作者: DIY 时间: 2019-1-2 15:36
室友冷笑道：“切，天下轮得到你来扫？”

2、过年同学聚会，某同学敬酒，同一桌的有好几个都说开车不喝酒。
某同学咕嘟说：“个个都在晒车，好像我没有一样。”
过了一会儿有个同学来他这一桌敬酒，那几个开车来的都说开车不能喝酒，到某同学了，他说：“不好意思，我有两套房，不能喝酒。”

3、都要大学毕业了，室友还没谈过一个女朋友，我嘲笑的问他：“你说说单身三年以上是种什么体验？”
他不屑道：“劳资单身22年，你说的是那三年？！”
我。。。

作者: DIY 时间: 2019-1-3 13:46
进服福利：
1.上线即送超级V18，灵玉88666，每日送灵玉，每周也送灵玉，让你一统江湖，成为武林盟主！ 2.首充任意金额可得噬鲲主，终极神翼，一身绝版时装（武

器衣服）外加30个升级丹，战力飙升，升级速度快人一倍！买了首充就不需要充钱了！ 3.神秘活动寻找乔峰，段誉，王语嫣，送特殊神秘礼包，敬请期待。

4.VIP变态礼包，最强足迹财神到，效果满地黄金。 5.首次充值3倍返利，1比500。灵玉返手抽筋了。 6.线下充值返利，钻石拿到人都抽搐了。线下活动礼

包，让你一步成仙！

作者: DIY 时间: 2019-1-4 15:30
学校考试，一男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线———掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

在公交车上看见一男的偷偷摸摸地摸一女屁股，那女的脸红耳赤但不敢坑声。。。
于是我见义勇为走过去对着美女说，老婆我们该下车了。
结果那女的惊讶的瞪着我，然后转头向摸她的男的解释：老公我不认识他啊！我不知道他是谁！

作者: DIY 时间: 2019-1-5 09:15
6、昨天一室友和他女友聊天，我们都在旁边看着，两人正处热恋，聊着聊着他女朋友突然说：亲爱的，你把我吃了吧？他不解：为什么啊？她答：那样就可以永远在一起啦！然后室友说了句：不行！拉出来怎么办？今天他俩就开始闹分手。

7、空调坏了，用纸折了把小扇子，同事女儿很惊讶。缠着我折了纸鹤，手枪，小篮子……我大舌头吹了一句:“折纸太简单了，只要你说，我啥都可以折出来！”好了，我正在网上查怎么用纸折奥特曼。。。。。。

8、小明打电话给他老婆，电话里却传来一个男人气喘吁吁的声音，小明生气的说：你是谁？我老婆呢？对方说：我是抢手机的，你老婆在后面追我呢！不说了，你老婆加速了！

作者: DIY 时间: 2019-1-6 11:17
16、我弟女朋友来我们家做客，就因为他女朋友随口说了一句“你们家wifi有点卡呀”，我的亲弟找我：“姐，小玲上网有点卡，你能不能把手机wifi断掉？”我要把你们两个的爱情断掉

17、母青娃和公青娃结婚后生了一群癞蛤蟆，公青娃伤心欲绝哭着问：“你为什么背着我爱别人?”母青娃笑着回答：“我和你结婚前整过容。”

18、在大学室友群发了一个红包，结果3个人都在，我不禁嘲笑他们：“果然，你们三个屌丝男今天没约会。”结果收到三条一样的回复：“我是他女朋友，他在洗澡，你是谁啊？”我迟疑了下回道：“我是你男朋友的室友的女朋友，我男朋友在洗澡，让我代发一个红包。”

作者: DIY 时间: 2019-1-7 11:23
昨晚，老公哄孩子睡觉。
过了会儿，我找他有事儿，便轻声的把门开了个缝，看孩子眼闭上了，我轻声的喊：“老公，老公。”
儿子忽然睁开眼睛对老公说：“爸爸，妈妈叫你呢。”

11、有次我去商场，有个专柜的衣服非常贵，我就多看两眼，一个销售员小声嘟囔，卖不起还看啥看？可惜被我听到了，马上就怒了，冲着她大声说：我没钱我自己不知道吗？还用你提醒我？

作者: DIY 时间: 2019-1-8 08:48
26、袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”

27、贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

28、陪老婆逛商场，我老是玩手机，于是老婆把我手机没收了，放在她包包里。我看她在商场挑衣服，注意力都集中在衣服上，我悄悄贴过去，伸手摸进她包里，用两根手指夹住手机，轻轻抽出来，抽到一半，商场保安三步并做两步冲过来抓住我的手高喊：“盯你很久了！人赃并获！”

作者: DIY 时间: 2019-1-8 17:02
17、刚刚去女神家修电脑，刚进门她来句：你看一下我上厕所。我默默的跟这她进了厕所，她惊呆了。难道是我听错了吗？没听错，听的真真的呀，尼玛明明是你让我看你上厕所的呀！为什么把我赶出来！！？

18、周末在家无所事事，就喜欢睡懒觉，老爸实在看不下去了，过来叫我“都几点了，该起床了！”然后听到老妈幽幽的说道“你叫她干啥？叫醒了还得给她做饭吃”

19、我爸买了猪肺和鸡胗，我只吃鸡胗不吃猪肺，我妈问我为啥不吃猪肺，我说肺，想想都吃不下去！我妈说假正经，猪肺不吃，非得吃鸡的屎包！

作者: DIY 时间: 2019-1-9 09:15
12、去相亲吃饭，点了盘带鱼，吃完饭后，女孩再也没有和我联系，后来我问介绍人到底怎么回事，介绍人转述女孩的话，女孩说我看起来拖泥带水的不是利索人，吃带鱼吐的刺乱七八糟，舌头不灵活还是算了吧。我真的做错什么了吗？

13、儿子六岁，经常和我争电脑玩，就刚才，又来缠着我，我是他老爸，怎么可以和他争呢？我默默的离开了电脑桌，找到了他的作业本，拿起了橡皮擦，把他周六周日已做完的作业擦得干干净净，然后很大声的对他说：儿子，你的作业还没做完呢，快去把作业做完…

作者: DIY 时间: 2019-1-9 18:33
。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！

作者: DIY 时间: 2019-1-10 20:35
我们不能生孩子你也愿意永远和我在一起吗？”“我愿意！！！”顿时车厢响起了热烈的掌声……两人感动的抱在了一起！这是一个不和谐的声音响起了：“让一让啊，前面两位抱在一起的男同志！”

10、课堂上心不在焉的小明被老师点名提问。“为什么不回答，我提出的问题很难吗？” 小明：“老师，你的问题我懂，是答案把我难住了。

11、小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得

作者: DIY 时间: 2019-1-11 11:31
开会之前我先说说药家鑫这个案子，今天上午的判决结果大家都看到了，死刑。这就是药家鑫的下场，好了，再回到会议中来，昨天有谁提出要加薪的，今天再确认一下，有木有，有木有。

2、毛巾厂厂长接到一个电话。
“你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！”
厂长高兴地说：“太感谢了！你的夸奖何以见得呢？”
“我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。”

作者: DIY 时间: 2019-1-12 13:03
没自信，经常在门口那辆保时捷黑漆漆的车窗前，照上半天，甚至解开外套整理内衣，同事无不嘲笑。今天我们去参加她的婚礼，新郎就是那辆保时捷车主~老板的儿子，我们望着她婚纱半露的D胸陷入了沉思！

12、俺家钟点工说：“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦？她说：学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课，说还是个名人呢，见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架，他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的

作者: DIY 时间: 2019-1-12 20:32
计划生育的天天上门催罚款！为了能有个超生的理由，他们一来，你两个姐姐就开始装疯卖傻……我急忙插话道：那我呢？我装疯卖傻了吗？我妈斜着眼睛剜了我一眼…说：你？你都不用去装……

17、喇叭里喊着：三八妇女节期间，本店妇女用品一律3.8折优惠。女人，想了想，就着出门给老公买件礼物。问：刮胡刀，怎么卖？店员翻了翻眼睛：刮胡刀是妇女用品吗？女人气了，撸起裙子：老娘刮腿毛不行啊？

18、昨晚和几个朋友吃夜宵，我们喝了不少酒，其中一个哥们不胜酒力当场就吐了，我们几个一看吐的红色的，卧槽吐血了，赶紧往医院送，各种检查，忙活了大半天，医生告诉我们就是普通的醉酒，原来那哥们出来喝酒前吃了半个西瓜。。。。。

作者: DIY 时间: 2019-1-13 13:22
12、打完狂犬疫苗，医生说我一年内都不怕狂犬病了！于是乎，我把整个巷子里的狗都逗了一遍。虽然被咬的遍体鳞伤，但也获赔了好几万。嘿嘿，打了疫苗就是任性，快速致富就靠这法子了。

13、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了…… 老板：...接住我的爱哦~

作者: DIY 时间: 2019-1-13 22:38

10、MM从的士下来，把照相机落在了后座上。
司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！”
MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”
然后的士走了.....
然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~！我相机~~~~~~~

11、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......
今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他啊”

作者: DIY 时间: 2019-1-14 09:20
18、今天弟弟心情特别不好，跟我聊了很久：姐，我现在还不如一只王八，王八一出生还有房子，我啥也没有！我神补刀一句：确实，你也没有王八活的时间长。

19、一个小乞丐在街上走呀走，捡到了一个神灯，他擦了擦神灯，里面居然飘出了一个灯神。灯神说：“我可以实现你一个愿望。”小乞丐回答：“我想要士力架！”话音刚落·，小乞丐的下体流出了鲜红的血液，小乞丐很恼火，可灯神却无奈的看着他：“是你说要试的。。。”

20、、之前听到的一件事情。我们这里有个人，他老婆47岁了，从小患有小儿麻痹，瘫痪在床基本都要靠他照顾。有一天，他去买菜的时候，他老婆被网友接走了，私奔了。听说他被吓得连觉都不敢睡了，生怕一觉醒来他老婆又突然被送回来了。

作者: DIY 时间: 2019-1-14 18:55
你还会像以前一样疼爱我吗？老公：会啊，在没找到合适的女人替换之前！老婆：呵哈！你还是别废心机了吧，你找不到合适人的！老公：你咋知我找不到？老婆：凭我是女人！到目前为止我还不知道哪里有没“洞洞”的女人，就你那“小米粒”弟弟别想找到“只容小米粒”的小妹妹了.........老公：哼，我要真找不到也活该你守寡，妈的......

19、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问:“你车呢？”他反问我:“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。” 空气突然安静。

作者: DIY 时间: 2019-1-15 13:08
，晚上下班路上，看到两个人在互相撕扯着对骂。
我赶紧跑过去把俩人拉开：放手！别打了！你们先别打了！两边在壮声势的兄弟们见状都愣住了。
我拍了拍打架那两哥们儿的背，语重心长地对他说：别着急打啊，我有几个看热闹的朋友还没过来呢！

6，新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。”

7，刚才去学校门口买饮料不小心饮料洒了一个学生身上，他恶狠狠的盯着我，我也盯着他！
学生指着我说：放学你等着，我知道你是哪班的！
好吧，这一刻我决定原谅他了。。。

作者: DIY 时间: 2019-1-15 19:33
爸爸淡定地说：“连连看。”
3、今天去公园溜达，看见一个大人领着小孩在一个地摊上扒拉，小孩拿起子弹枪说：“粑粑我要这个。”
他粑粑把玩具枪接过来说：“老板可以试试吗？”
老板给了他粑粑一小撮子弹，上膛，瞄准儿子的腿，嘭！问：“疼吧？”
“呜呜～疼！粑粑我们不买了，这个打的疼，呜呜～”

作者: DIY 时间: 2019-1-16 16:10
听出姑娘的宿舍班级，又经过七拐八拐的关系总算是和人家认识了
。此后天天纠缠，到了不轨之心路人皆知的份上，哥们儿自诩：到总攻的时刻了。
回宿舍发动战前动员布置战术。
晚上，一行人来到宿舍楼下。哥们儿掏出电话对女孩儿说：到窗前来，有惊喜给你。
就在他酝酿感情的时候，一高中女同学王某某（曾对她有过非分之想）从旁经过，认出他来两个人打
了招呼。
同学走开了，可能是太激动可能是精虫上脑也可能是往事浮上心头…结果就是他喊出了：王XX，我爱
你。舍友也没注意，跟着喊：一生一世，永不分离。然后几部山寨机大功率喇叭齐放《月亮代表我的
心》。
同学听到后很惊喜，姑娘听到后转身离去。
终于意识到错了，要说他反应就是快，不能鸡飞蛋打两头都空啊！于

作者: DIY 时间: 2019-1-17 08:57
女B：你就忍着点儿吧，这也不能给你特制一套医院病号服吧！

6、“丑是什么？”
“丑就是我能容忍大街上有屎，也不能容忍大街上有你。”

7、大半夜听一对男女吵架。
女：说话就说话，别带脏字骂我。
男：骂你怎么了，你把我打成这样，骂你几句还不行？

1、一句话就生动地描绘了这个时代经济与科技发展的现状：他们想把人变成机器，又想把机器变成人

作者: DIY 时间: 2019-1-17 23:35
突然，领导指着前面路旁草丛说：“我好像看见那里有条蛇。”
秘书说：“是的，草还动了一下。”
领导走近一看：“哦，原来是条死蛇。”
秘书立刻吸吸鼻子：“我说怎么有股臭味！”
领导将“蛇”踢了一脚：“原来是条草绳。”
秘书赶紧说：“我还纳闷这季节怎会有蛇呢！”

作者: DIY 时间: 2019-1-18 09:19
8、祖国母亲过生日本应是大事，为何只庆祝那么几天？短短七天根本不足以表达我炽热的中国心。

9、儿子：爸爸，为什么越丑的苹果越好吃？爸爸：因为它知道自己长得丑，所以活得很认真。。。

10、十一我已经打算宅在家里哪儿也不去了，因为全国就俩景点，一个叫人山，一个叫人海。

11、开学的第一天，一个大一的新生问我：学校食堂的饭菜还好吧？我答：食堂是永远带给我们惊喜的。今天，你以为在这里吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，在这里你总能发现自己错了。

作者: DIY 时间: 2019-1-18 18:53
19、我很羡慕隔壁邻居，因为基本上每天我都能看到不一样的女生从他家门出来。我很好奇他为什么能有这么多女朋友，有一天实在忍不住去问他有什么技巧。结果他一巴掌拍过来说：“滚，我只有一个女朋友。”我说错什么了吗？搞不懂

20、昨天一条内裤刚因为突然大好多扔掉；今天发现身上的内裤又变得松松垮垮的几乎掉腿肚子上了――呃，是不是最近瘦了好多？越想越高兴，赶紧跑去告诉老公。老公斜着眼睛瞄了我一眼，不屑地说：“蠢货，天气太冷皮筋没弹性了而已！”
我的心啊，瞬间拔凉拔凉滴……

作者: DIY 时间: 2019-1-19 09:05
但是如果你什么家务都做，那你就会变成“笨”、“蠢货”、“碍事鬼”、“越帮越忙”、“笨手笨脚”、“这么简单都不会”、“地都拖不干净”、“小心眼说两句就不干了”。。。

一男同事新买了部手机，并用皮套包装。一女同拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好!”男同事答“用套干净、安全嘛!”

瞎子背着瘸子过河，瞎子说：“什么声音？瘸子在瞎子背上说：有人在洗澡。瞎子接过来就说，是个女的吧。”瘸子说：“你看不到，你咋知道是个女的。瞎子说：你的小**顶着我的腰了。”

女：“有没有那么一瞬间，让你觉得如果能一直这样下去该多好。。。”
男：“有，ATM机出钱的时候。”

　　老农到商店买日历，将钱交给售货员，可售货员这时正和一熟人闲侃，忘记给老农日历了，老农等急了大声说：“钱交了半天了，怎么还没有日里？”

作者: DIY 时间: 2019-1-19 21:49
记得五年前搬家的时候就放在书柜上的啊！艹，再找找！
2、快高考了，儿子考前晚上还在看书，很紧张，老爸怕儿子休息不好，于是往他杯子里加了片安眠药，不料儿子没喝。
第二天早上，儿子走前有点渴，抓起杯子就灌了下去，然后去考试了。。。
3、高考语文卷哭着投向考场门外来接自己的数学卷：“数学卷，他们都欺负我，他们骂我……”
数学卷看着怀中的小泪人，摸摸语文卷的头，淡定而帅气地说：“乖，看我怎么帮你欺负他们！”

作者: DIY 时间: 2019-1-20 10:14
、今天在街上和个妹子照面，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。
来来回回几次，我就对她说：“我们这是缘分啊，要不留个电话？”
妹子冷笑一声：“缘分个屁！我们这是冤家路窄！”
3、男：你和男朋友发展的怎么样？
女：分了！
男坏笑道：那我岂不是有机会了！
女疑惑道：那你去试试吧。

作者: DIY 时间: 2019-1-20 17:30
一位至今独身者说：男人都不是好东西！
四个正处于爱情甜蜜期的坚决反对！
闺蜜说，那你们回去考验考验吧：半夜对他喊，地震啦……
再一次聚会，只来了四个——
甲：TMD口口声声说爱我，一听地震，飞也似地跑了！
乙：就是，根本不管老娘，比TMD兔子还跑得快！
丙：俺家那位倒是返回来了——他狗日的忘了戴眼镜，抓起就跑了……
没来的那位是因为男人摔断了腿！
闺蜜很得意：我没说错吧……
三个不约而同地扑了上去，连抓带骂：尼玛八婆，就是你TM出的馊主意……

作者: DIY 时间: 2019-1-20 22:07
10、我们班数学作业总是收不齐，不过自从我当上科代表以后问题就解决了，大家都有按时交作业呢！不说了，我还有最后20个同学的作业没写完。

11、女生在哄人上面的性别天赋，和男生真的就是天生王者和青铜的区别吧？女生只要有心想哄人，无论男女感觉都很简单。男生吧，你给他五百个提示和台阶，他还是会哄着哄着又把你惹生气。

12、漂亮女记者问牧民疯牛病的由来，牧民答：我一天挤十次奶，牛却一年交配一次！
女记者不解，牧民大喊：天天揉你乳访，一年才干你一次，你不疯啊？！！！

13、本来准备买一件超长的风衣，朋友劝我说，你看起来像跪在地上。

作者: DIY 时间: 2019-1-21 09:31
15、一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快12点，这货赢了七百多！打完后，就去了KTV，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你3万！”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将！

16、今天在饭店见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。一个帅气的男生对她说了两句话，第一句是：你一个人吗？姑娘矜持地点点头，男生接着说：一个人吃这么多呀？

17、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！

作者: DIY 时间: 2019-1-22 11:54
17、昨晚在酒吧，邂逅一位半老徐娘。虽然47岁，但她依旧风韵犹存，我们推杯换盏、打情骂俏了一会儿，她用迷离的眼神看着我，问我有没有试过SF。我说没有。我们又喝了一会儿酒，她说，今晚算你走运了哦。于是她领着我去她家。她进门，打开灯，对着楼上喊了一句： “妈，你还醒着么？”这时我跑还是不跑？

18、朋友介绍个对象，因为话题投机，在饭店一聊就是三个多小时...这把我饿的，实在忍不住了，于是我说道：“，帅哥，再不点菜，估计我们就饿死了...”对方笑着说道：“对不起，聊的太起劲了，忘记点菜啦...”结果对方点了一桌子菜，还没等他开始动筷子，我就把桌子上的菜全给吃了...然后还摸了摸自己的肚子，淡定的说道：“吃饱了...”

19、下班路上，被一小伙子拦住:“大哥，能不能借我十块钱？我想买张火车票回家，我的手机和钱包弄丢了…” 我掏出十块钱递了给他，转身离开。他却待在原地哭泣，我走回问他:“路费不够吗？还差多少？” 他抹着眼泪感谢道:“大哥，我一定百倍还你，我沿路问了几十个，没一个人搭理我，都以为我是骗子…” 说完又哭了！

作者: DIY 时间: 2019-1-22 19:51
11在某超市，一男子走向一漂亮女士：说，我老婆又丢了，能和我说几分钟的话吗漂亮女士：老婆丢了，你去找啊，怎么和我聊起天啊男子：我每次找不着呢，可是每当我和漂亮女士聊起天时，她就不知道从哪出来了

12、一美国人到法国旅行，在当地一家理发店里刮脸。
美国人傲慢地对法国店员说：“法国比美国落后。法国好多行业还是连在一起，而在美国早就已经分开了。”
店员在美国人脸上胡乱涂了一通，然后把美国人拉下椅子，说：“先生，法国的行业分工也很明确的，我们这里只负责上胡须膏。”

13、媳妇穿着睡衣躺在床上，翻来覆去的不老实，我问她咋了？你说不舒服难受，我说那咋办啊。这货幽幽来了一句…我想打针…………

作者: DIY 时间: 2019-1-23 10:36
11在某超市，一男子走向一漂亮女士：说，我老婆又丢了，能和我说几分钟的话吗漂亮女士：老婆丢了，你去找啊，怎么和我聊起天啊男子：我每次找不着呢，可是每当我和漂亮女士聊起天时，她就不知道从哪出来了
12、一美国人到法国旅行，在当地一家理发店里刮脸。
美国人傲慢地对法国店员说：“法国比美国落后。法国好多行业还是连在一起，而在美国早就已经分开了。”
店员在美国人脸上胡乱涂了一通，然后把美国人拉下椅子，说：“先生，法国的行业分工也很明确的，我们这里只负责上胡须膏。”
13、媳妇穿着睡衣躺在床上，翻来覆去的不老实，我问她咋了？你说不舒服难受，我说那咋办啊。这货幽幽来了一句…我想打针…………

作者: DIY 时间: 2019-1-23 20:10
另一个说：我不吃猪肉。又骂到：那你来打我啊，另一个呵呵一笑说：我不打畜牲。

18、按学号点名，由于花名册字体过小，点到王兆怀时，老教授用花镜看了好一会问：“哎，这是什么兆杯来着？”

19、甲：哥，为啥每次嫂子一K你，你就满地打滚？乙：劳资这是在报复她。甲：？？？乙：劳资虽然打不过她，可衣服都是她洗的。甲：(╯﹏╰)···

作者: DIY 时间: 2019-1-24 09:50
22、小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。
回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。
后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。
——这就是听话的孩子的下场！

23、忆想当年上小学时。同桌由于贪玩家庭作业没做完，上课时老师站在他旁边各种教育，同桌坐那里补作业。由于老师看着太过紧张铅笔断了，然后默默的从书包里拿出菜刀（削笔用的）。到现在还清楚记得老师当时往后弹跳足有一米，惊恐的说：放下武器，你还年轻。

作者: DIY 时间: 2019-1-24 19:51
中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃。就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道：“小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。” 我。。。
3、某公司经常加班，然后有个员工猝死了，后来来了一个妹子坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。第二天，那个产品经理就辞职了……

作者: DIY 时间: 2019-1-25 09:30
10、手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？”
接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！”

11、十年前我连宝马的标志都不认识，现如今我坐在宝马车里，手握着方向盘看着前方，不禁感慨万千，这时一个美女微笑着优雅地向车子走来，对我说：师傅，我的车修好没，可以开动了吗

12、金融法老师说：你们这群未来渺茫的人有什么资格嘲笑在500强工作的凤姐…

13、刚才去花鸟市场买花的时候，路过一家卖鸟的店子时，门口的一直鹦鹉突然说了句：“欢迎光临！”虽然我觉得这个没什么大不了的，但是我还是停下了脚步看了看它，结果G潮来了，这货突然很呆的说了一句：“咦？我怎么会说话了？”

作者: DIY 时间: 2019-1-25 16:08
19、不要对我说“你不去试试，你怎么知道你会失败呢？”，我就是知道！没有为什么，一种确定自己是废物的超然自信。

20、你是我心中的太阳，可惜下山了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是天上嫦娥下凡人间，可惜脸先着地了

21、毕业快七年了，第一批结婚的同学们，都已经开始着手离婚了。人生阅历就这样拉开了差距

22、他曾说我是他身体的一部分，如果没了我，他就活不下去！后来才知道，我是他的盲肠、阑尾、六指这类可有可无的东西

作者: DIY 时间: 2019-1-26 09:29
跟我好吧。—这是推销。男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。—这是促销。男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。

18、菜市场上，人们围着几车大葱挑来挑去的直抱怨，纷纷议论现在的大葱葱白太短葱叶子太长。菜农风趣地说，万物都是跟着形势走的，眼下不都时兴长头发了吗！？

19、小狼从小到大，只吃素不吃肉，更不捕猎物！为此狼爸妈十分忧虑，想尽各种办法让他成为真正的狼，可惜都失败了！有一天狼爸妈看见小狼气势汹汹狂追一只小兔，心里十分高兴！抓住后只见小狼掐住小兔，面目狰狞的吼道：妈的，终于抓住你了，快说！你把萝卜藏哪了？！

作者: DIY 时间: 2019-1-26 19:38
6、“从前有个人买了一只鸭子没用绳子系牢，然后。。。”
“然后怎么了？”
“然后就没了鸭。。。”

17、仰慕已久的女生终于被我追到了，晚上逛公园，情到深处时我俩接吻，习惯性脑子一抽的就对嘴吹了口气，她推开我就一巴掌：充气的用习惯了是咋的？哎呀妈呀，怎么把这事给忘了？？

18、小孩考试没考好，被他妈妈揍了一顿。
孩子问：“妈妈，这道题我还是不会。”
他妈妈没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？”
结果儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的！”

作者: DIY 时间: 2019-1-27 13:50
说她没钱吃饭了，让我给点钱。
哥二话没说给了二十，然后发自内心关切的问了句：这么晚了有地儿住没？我那还有空房间！
女子看了看我，莞尔一笑说：再拿两百……
哥转身就走，把哥当成什么人了，擦，现在想想挺后悔的，两百其实不算贵……

7、我小时侯特别健忘。一次调皮被我妈打了，哭着满屋子找爸爸告妈妈的状，跑了一圈看见妈妈在面前，于是跑过去抱住妈妈：“妈，爸打我。”

8、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……

作者: DIY 时间: 2019-1-27 20:57
使和恶魔在争论，恶魔说：“你出去跟他说吧！”天使说：“我才不去！脑子外边太冷，你去！”

6、下班跟一哥们在路上遇一陌生年轻女子，说她没钱吃饭了，让我给点钱。
哥二话没说给了二十，然后发自内心关切的问了句：这么晚了有地儿住没？我那还有空房间！
女子看了看我，莞尔一笑说：再拿两百……
哥转身就走，把哥当成什么人了，擦，现在想想挺后悔的，两百其实不算贵…

作者: DIY 时间: 2019-1-28 09:02
19、被问及性取向的正确回复方式：放心，不管我喜欢男还是女，都不会喜欢你。

20、到银行取钱，银行人员问我：“办什么业务啊？”
我说：“我取钱”
那人说：“超过十万了吗？”
我说：“没有”
那人又说：“现在办业务的人挺多的，你就在取款机哪去就行”
她说完我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百…”

作者: DIY 时间: 2019-1-28 14:42
我俩啪啪完后他就把套扔在马桶里，然后套套没冲下去。。。
结果被我妈发现了，我妈问我今天谁来咱家了？
我说我不知道啊，我今天没在家，你问我爸
菜市场有个嘴特甜的人卖菜人，见了谁也叫得特亲热。这天老万老婆来菜市场，卖菜人老远就喊：嫂子，看我这韭菜多鲜呀，捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吧！老万老婆于是提上一捆韭菜就走，卖菜人喊道：嫂子，还没给钱呐。老万老婆说：你哥一会从这路过，你跟他要吧。卖菜人说：可我不认识我哥呀。过路人都笑道：你连你哥都不认识，你哄谁呢。

作者: DIY 时间: 2019-1-29 09:21
22、研究发现：女人穿得过少会加快全球变暖的速度——男人看到穿着暴露的美女，血流加速，体温升高，向周围环境排放的热量增加，直接导致环境变暖。同时呼吸变急促，呼出温室气体二氧化碳的量增加，间接导致环境变暖……

23、今天化学考试全班考砸，化学老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？得十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”

作者: DIY 时间: 2019-1-30 22:53
哥们去相亲，非拉着我给他壮胆。
见面聊了一会，我小声说，过去挨着女生坐啊，哥们说，不行，跟女生坐一块我害羞。
过了两天在街上碰见他俩，手牵手逛街呢。
我就问他，你这坐一块聊天都害羞，怎么才两天都牵手逛街了。
哥们说了句，坐着聊天害羞，但是躺着聊天就不会了。。

作者: DIY 时间: 2019-1-31 10:48
媳妇是个吃货，是一个170斤的胖子。
昨天晚上我想吃荔枝罐头，拧了半天没拧开，求助老婆。
老婆拿过来，将罐头盖一拧，“嘭”一下开了！
我伸出大拇指：“老婆你真行！”
老婆很谦虚：“这算什么！我还有更厉害的再后面呢！”
说着她端起罐头，仰脖而尽，转瞬间，就剩下空瓶了！

作者: DIY 时间: 2019-1-31 22:34
重研究并做好在外风餐露宿3天的心理准备下，特向您提出申请。因为没有写过这类申请，因此有格式差错之处，您别见笑!　　申请事项：娶二房　　有效时间：直到你肯帮我分摊一些家务活的时候　　申请理由：　　一.娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮;　　二.娶二房会增加家庭对我的吸引力，发生婚外情的几率可以降低99%，不信您试试?　　三.娶二房可以帮我分担家务，目前情况是：一个人做两个人的家务，如果娶了二房，就是两个人做三个人的家务，平均每人分担1.5的家务，而现在是2，当然您还是不需要做家务的，您毕竟是大太太嘛;　　四.娶了二房，供您使唤的就不止我一个了，你在使唤谁的时候有了选择权，这也从客观上增加了我等的竞争压力，相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%，这就从客观上保证了您对生活的高要求，不

作者: DIY 时间: 2019-2-1 13:18
小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！

有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，
就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚！“
谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”

作者: DIY 时间: 2019-2-2 12:01
一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！

一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。考官懂一点中文，就问什么意思。他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！

作者: DIY 时间: 2019-2-2 20:31
空下台,24盏灯全灭。来由:1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧下台，哗!灯全亮。来由:1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：有宝马！

一媳妇玩老公的手机不小心摔掉地上了，手机壳和电池都摔进去了，还有藏在外面的200块[冷汗]媳妇看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐！摔得真够狠的，把话费都摔进去啦。媳妇：你把我手机摔摔看能不能摔出话费？老公抢媳妇手机往床上使劲一扔，床底下爬出个汉子，老公说这杂回事？媳妇慌张得说：你看你，刚加的好友你就给摔进去了

作者: DIY 时间: 2019-2-3 09:44
暗恋一妹子，想找机会表白，今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友，细想一下我的为人处事，备感自信，我认真问她闺蜜：“你看我算不算暖男？”
她说“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！

同桌感冒流鼻涕,但他忘带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里.在黑板上写字的语文老师突然转过身大嚷:"够了!给我停止!吵死了!"全班一片安静.然后老师又接着说:"是谁上课偷吃面条还这么大声?"

作者: DIY 时间: 2019-2-3 23:29
于是问她喜欢什么，一边的老爸搭话说：“给你妈买呢，啥时侯给我买啊。”
我：“父亲节我给你买。”
老爸：“啥时侯父亲节啊。”
我：“还有一个多月呢。”
老爸：“这谁定的节日啊？两个节日放一块多热闹！”
老妈也搭话道：“母亲节比父亲节早，这说明母亲在儿女心里的地位高。”
老爸若有所思的说：“怪不得情人节定在2月份呢！”

作者: DIY 时间: 2019-2-4 11:05
医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，
她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。
好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。
眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，
我知道这擦身而过或抱憾终生，
这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？

作者: DIY 时间: 2019-2-4 21:30
富贵在天”当座右铭了；看了《芳华》后搞得我经常半夜做梦都在找掩体；看了《前任3》后我总算明白一个道理，人就要多谈几个朋友，到时候把那些经历拍成电影立马变土豪

到他办公室他跟我说：年底没有钱了，货款没收到，过了年再跟我清账，让你过来就是当面跟你打个招呼。电话里说不礼貌

作者: DIY 时间: 2019-2-5 13:13
她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。
好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。
眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，
我知道这擦身而过或抱憾终生，
这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？

作者: DIY 时间: 2019-2-5 22:35
眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了

一小孩去买by套．说："老板，我买个by套．" 老板一看是一小孩，没搭理他．小孩又说：“老板，我要买by套！” 老板说，你要多大的？小孩说：“要特大的！” 带着怀疑老板给他拿了，小孩二话没说就打开套在了头上……老板问：“你这是干吗？” 伶伊儿说：“我门班办晚会，班里同学都有节目演，就我没有，我去问老师说我怎么没有节目演呀，老师就说，你演个JB。

作者: DIY 时间: 2019-2-6 11:36
话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”

作者: DIY 时间: 2019-2-6 21:40
0、老板来到办公室，看到好几个女员工在画妆，便来到经理面前训斥道：“我已经不止一次听到有人反映办公室里有人经常画妆，你怎么不管管呢？”
经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该画继续画。”
顿时，办公室一片欢呼。
接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让画妆，让不让人活了。”
办公室里鸦雀无声。。。

作者: DIY 时间: 2019-2-7 00:29
6、妻子十分在乎自己在丈夫心中的地位，她每天都要问丈夫同一个问题：“你到底有多爱我？”
丈夫总是回答：“爱你比海深。”
一天晚上，妻子又问丈夫同样的问题，并且说：“不准说爱你比海深！”。
丈夫想了想，说：“你是我心中的太阳。”
妻子听了很高兴，笑着走开了，可过了一会儿，她又凶巴巴地回来问丈夫：“你给我说清楚，我这个太阳会不会下山？”

37、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！

38、不懂得宏观的事，做不好微观的事；不懂得未来的事，做不好眼前的事；不懂得国外的事，做不好国内的事。

39、开学后，老师问我作业呢？我回答忘带了。老师大怒说你开学不带作业带啥了，我爆了一句“一颗勇敢的心

作者: DIY 时间: 2019-2-7 13:17
老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆。当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了……

近日和刚结婚的哥们聊天，我就问：哥们，结婚后和结婚前有什么区别?他狠狠的抽了一口烟，悠悠的说到：结婚前，晚上很晚回家看家里灯亮还着，瞬间心里一暖;结婚后很晚回家看家里灯还亮着，顿时两腿一软!

作者: DIY 时间: 2019-2-7 22:45
年你写的借据
明天你是否还惦记
曾经借我钱的你
哥几个都很不愿意
再搭理借钱的你
我也是手头没钱
才想起欠钱的你
谁找到各处躲债的你
我给谁一笔奖励
哪怕你只还一部分
来解我燃眉之急

作者: DIY 时间: 2019-2-8 10:11
和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“不要这样，我知道错了还不行么！”

宿舍一个哥们，早上没去上课，老师快点到他时，同学给他打电话，此时只见电话开免提，里面大喊一声“到！！”
老师说“今天不错，都来全了，我们开始上课。“

作者: DIY 时间: 2019-2-8 23:54
刚才去朋友家串门，在客厅不小心踩了他家的狗子脚一下，这家伙疼的叫了起来。然后它怒气冲冲的冲我走来。我赶紧往后退了两步，怕它再咬我，没想到这货走到我跟前，使劲的抬起它的爪子，往我脚上踩了一下，然后扬长而去……我去，这家伙是成精了吧。

作者: DIY 时间: 2019-2-9 19:02
跟相亲对象见面，他想交往下去，我觉得不合适就婉拒了。
哪成想这货抓着我的手说：让我把买花的钱还给他，我说我也没收，干嘛要给你钱?
这货：花是我花八十块钱买的，拿回家没用，给你买的你就得给我钱

作者: DIY 时间: 2019-2-10 09:41
商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。”
看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜。。。

在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐场。
我逗她：“你就不怕我把你卖了？”
小女孩说：“我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。”

作者: DIY 时间: 2019-2-11 01:01
不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡。

早上去教室，见教学楼门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。此时，一同学走来，看了以后，很严肃的问了一句：你们没发现重点在哪么？我们说不知。这二货说：重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸。...

作者: DIY 时间: 2019-2-11 12:35
开始 -〉运行 -〉MMC，启动控制台程序 -> 选择菜单“文件 -〉添加/删除管理单元”->列表中选择“证书”->点击“添加”-> 选择“计算机帐户” ->点击完成。在控制台的左侧显示证书树形列表，选择“个人”- “证书”，右键单击，选择“所有任务-〉导入”，根据“证书导入向导”的提示，将.pfx 格式文件导入“根据证书内容自动选择存储区”。(注意导入过程中勾选该选项，并且需要输入密码)导入成功后，可以看到如图 2 所示的证书信息

作者: DIY 时间: 2019-2-11 22:34
女：“开门见山吧，我喜欢的男人是拥有高学历和广阔梦想的人。”男：“我很符合啊，你说的不就是我么？”女：“是么，那你的梦想是什么？”男：“我的梦想从儿时到现在一直没变过：“读万卷书，行万里路。”
第一条我上学的时候已经完成了，第二条正是我如今从事的工作。”女：“真不错，你是从事什么工作的？”男：“我是送快递的。”

昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡。

作者: DIY 时间: 2019-2-12 13:37
再穷的男人都找到老婆，再富的男人都会离婚。

女生生气就是，我可以不说话，但你不可以。我可以不原谅你，但你不可以不求我。我可以不说原因，但你必须反省到点上。我可以转身就走，但你不可以不拉我。我可以不给你好脸，但你要是敢在冷战期间玩手机，那咱俩完了。

这是一个人人手机不离手的时代，她要回你信息早就回了。你苦苦等待一个答案，殊不知，不回复已经是答案了

作者: DIY 时间: 2019-2-12 20:37
差提前回来，洗澡间传来了“哗哗”的水声，女朋友肯定在洗白白了，我就蹑手蹑脚进了卧室，脱了光光，准备给她一个惊喜……
时间“嘀嗒嘀嗒”流逝，我蒙着头静静的等着，脚步声越来越近，我的心一阵狂喜……
被子被掀起的一刹那，世界安静了三秒，随之是穿破云宵的丈母娘的一声“啊~”……

作者: DIY 时间: 2019-2-13 11:23
一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。。。

我问他：老公，你嫌我丑不?
本以为老公会说：宝贝一点都不丑。
结果他扔下俩字：不嫌。

如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6，那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。。

作者: DIY 时间: 2019-2-13 19:26
老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，
走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，
没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。
我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。

和老公去公园，看到一对老人亲密的依偎在一起，感概特多：“老公，我们也像他们一样慢慢变老好不好？”
老公抚了抚我的背，深情的说，那是一定的呀，只是我前天在公园碰到和那老头一起的老太太不是现在这

作者: DIY 时间: 2019-2-14 00:15
.要不是看你长的像大熊猫，我真想好好揍你一顿。
---你还真不一定能打过我，我是功夫熊猫！
2.这世界太疯狂了，猴子都给人当伴娘了。
---有的猴子长得真像人，有的人长得真像猴子！
3.不要迷恋哥的发型，哥实在是没钱理发。
---这正是：有心栽花花不开，无心插柳柳成荫！

作者: DIY 时间: 2019-2-14 11:09
居然对年轻姑娘失去了兴趣，反而对少妇有着深深的迷恋。

“谁这条命，也不是大风刮来的。”
“蒲公英是。”

在小鲜肉的围攻下，老男人本来就不吃香，现在呢？老男人彻底成了危险品，没钱的白嫖，有钱的送你坐牢。

买了个灯泡，问老板为什么不亮？
老板说：这是限亮版。

作者: DIY 时间: 2019-2-14 16:48
5、老师：听说你家很有钱。
小明：是呀老师，我尿尿都漂油花子，放屁都蹦肉渣子。
老师：滚出去……

6、今天考试成绩下来了，老师在讲台上发飙：这么简单的卷子都做不好，听着80分以下的今晚都别给我睡了。
后排的说明来了一句：那80分以上的今晚能给你睡吗？

7、老师：小明，请你用“强壮”一词造句。
小明：你一次比一次强，撞的人家好痛啊。
老师：你给我滚出去。

作者: DIY 时间: 2019-3-21 19:39
女：“老公你觉得我卖萌好看不？”
男的瞟了女生一眼说：“长得好看才叫卖萌，你这叫呆B！ ”

有一种长大叫做，宁可不交作业也不愿抄参考答案。

作者: DIY 时间: 2019-3-22 19:30
男人不坏，何来子孙后代。

我觉得你像古代一位君王” ”你觉得朕像谁？” “越王” “为什么？” “够贱”"

试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。

作者: DIY 时间: 2019-3-23 18:35
我问：“那你想不想回到几年前的感觉？”
她叹气道：“想是想，但不太可能喽!”
“那有什么难的，看我的！”
我挂断电话又拨了过去，吞吞吐吐地说，“妈，我没钱了，给我打点生活费吧。

作者: DIY 时间: 2019-3-24 21:43
"累么？累就对了舒服是留给死人的"

总觉得跟你在一起，不管多高的地方都可以到达。

在没明白一些事之前，人总是作得一手好死。

孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游的可好了，你怎么不会

欢迎光临稀有游戏论坛-私服之家 (http://gamesifu.com/)