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标题: 【生命之光】【“奇迹”回归】【华丽再现MU三大经典职业，带给你久违的回忆和感动】 [打印本页]

作者: cnhnlllj 时间: 2017-4-2 20:23
标题: 【生命之光】【“奇迹”回归】【华丽再现MU三大经典职业，带给你久违的回忆和感动】
【生命之光】【“奇迹”回归】【华丽再现MU三大经典职业，带给你久违的回忆和感动】
|生命之光|剑之所向，为信仰续经典辉煌！杀！杀！杀！
《生命之光》用自主研发的FALSH 3D引擎开发，绚丽的全3D美术画面完美还原MU经典情节，游戏中的特色玩法带你重温经典“奇迹”。华丽的技能特效和丰富的系统设定，支持上万人同时在线的跨服战区，让你战得痛快！听那勇者的召唤，拿起手中的武器，一起加入《生命之光》，回到热血少年时，绽放那经典的回忆！

游戏特色：
【经典职业】华丽再现MU三大经典职业，带给你久违的回忆和感动！
【特色装备】告别坑钱游戏，实力靠装备，装备全靠打！
【花样加点】职业定位不再单调，打造独特的自己！
【华丽画面】自主研发的flash 3D引擎，超酷技能特效爽爆你的眼球！
【跨服战区】万人同屏激情城战，畅快操作，爆表挑战你的肾上腺素！

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作者: 135006961 时间: 2017-4-3 12:32
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副手1

作者: 135006961 时间: 2017-4-3 23:33
老公有个坏毛病，每天早上起来喜欢在被窝里放屁，我决定好好捉弄他一下，买了一节猪大肠，早上偷偷放在被窝里，然后装作若无其事的在做早餐。一会老公脸色蜡黄的跑过来说：“呜呜，老婆，早上放屁劲儿使大了，把肠子嘣出来了，还好我都塞回去了！” 我：“…………！”

作者: 135006961 时间: 2017-4-4 10:17
一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思……

作者: 2118213634 时间: 2017-4-4 17:58
除夕老李来家喝酒，喝醉了非要给我三岁的孩子压岁钱，直接要给30万，说以后让孩子娶媳妇用，啊哈哈，赚大发了

作者: 135006961 时间: 2017-4-4 18:59
想起当年我去肯德基吃东西的时候跟肯德基美女说：“给我来份土豆丝。”当时把肯德基美女弄懵了，愣了一下说：“是薯条么？”我犹豫了一下说：“是的！”

作者: 2118213634 时间: 2017-4-4 22:59
昨天让朋友一块买回家的火车票，一大早就去了，中午吃饭还没回来，就打电话问他：“排队人排的很长吗”他说：“不长，就是有点粗.”

作者: 135006961 时间: 2017-4-5 18:43
父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：「坐这种车的人，肚子里一定没有学问!」父亲则轻描淡写地回答：「走吧！回家吧不用去医院了！」

作者: 135006961 时间: 2017-4-6 19:41
弟去相亲，带着口罩全程跟踪，放心不下呀主要是。到那之后俩人相谈甚欢，我也觉得女孩看起来不错，这时候俩人去了公园漫步，突然姑娘崴了脚，老弟顺手兜里掏出来一瓶云南白药，女孩一愣：这是啥？老弟也一愣：白药啊！女孩气愤的站起来走了：没想到你是这样的人！我赶紧跑过去拉着老弟就走：别想了，这种姑娘老司机，你拿不住的！

作者: 1061913605 时间: 2017-4-7 15:51
闺蜜是个砍价高手，高到什么程度呢？闺蜜开车带我去参加聚会，半路遇到个碰瓷的，非要两千块，结果闺蜜晓之以理，动之以情，一路杀价，最后给了十块钱！

作者: 2296730745 时间: 2017-4-7 22:35
女人：亲爱的，你前天晚上去哪儿了？男人：前天晚上啊，跟几个兄弟在一起做了个实验。女人：什么实验啊？男人：说了你也不懂。女人：你说一说嘛～男人：就是我们在抽样调查概论统计，通过144个个体，抽出14个个体，让他们优化组合，最后达到一定的价值。女人：说人话！男人：打麻将去了…

作者: cnhnlllj 时间: 2017-4-7 22:38
去菜市场买鱼，我指着左边活蹦乱跳的鱼，问老板：“这鱼多少钱一斤？”老板：“这个八块。”我又指着右边有点翻肚的鱼，问：“那这个呢？”老板：“也是八块。”我感觉奇怪，说：“可是这鱼快死了啊。”老板反驳道：“它没死，只是天冷不想起床。”

作者: 1695442813 时间: 2017-4-7 23:34
初中喜欢同班一女生，那天就我们俩在教室扫地，准备表白，把那女生拉倒一个角落，结果那女生开玩笑说，你是不是喜欢我啊，一直拉着我，心事被说中了，为了面子，我一时脑冲血，爆打了她一顿，说早看你不爽了。

作者: 2444698658 时间: 2017-4-8 23:03
那天打饭的时候不小心和一妹子撞到了一起，我温柔的问妹子有男朋友没？妹子脸颊泛红低声的说到没有！我一餐盘倒在妹子头上，特么的没男朋友敢撞我？

作者: 2118213634 时间: 2017-4-9 13:10
发高烧躺在床上妈妈过来摸了一下我的额头“啊好烫！”这时候我爸爸一个巴掌扇过来把我打懵逼了看着他“你个小兔崽子，都发烧了还要烫我媳妇一下！”

作者: 1061913605 时间: 2017-4-15 13:57
现代娱乐可被看作是一种通过表现喜怒哀乐或自己和他人的技巧而使与受者喜悦、放松，并带有一定启发性的活动。

作者: 1695442813 时间: 2017-4-16 14:51
那天我和老公说，老公你发没发现我现在越来越漂亮了？正在吃饭的他抬起头认真的看看我，好半天才说了一句话，我发现你比搞传销的还厉害！我不解追问是啥意思，人家告诉我搞传销的也就骗骗亲朋好友，你tm的连自己都不放过！MD的你就等着跪方便面吧！

作者: 2118213634 时间: 2017-4-16 16:40
刚和几个朋友去KTV，房间没有厕所，刚走进女厕所门口，就看到有个男的慌慌张张从里面一格出来，看到我们一脸懵的表情，他说他进错了，然后一脸微红地走出去了。刚走开，又从同一格出来一个女生，从我们身边走过。

作者: 2296730745 时间: 2017-4-17 22:54
一早醒来中韩足球比赛刷爆了朋友圈，我买的2:1，虽然结果是1:0，但我输得好开心！这场比赛你们赢了就好，以后的比赛你们随意…

作者: 1503814521 时间: 2017-4-18 14:30
姐夫出去喝酒，一会的功夫，他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍，为的是暑假一篇作文，帮爸爸干家务……
　　现在这小‍子正鬼哭狼嚎呢！哈哈哈……

作者: 1061913605 时间: 2017-4-21 13:10
倒霉儿子故意把可乐晃了半天才递给豪不知情的我，一打开很猛的喷了出来，情急之下用嘴去堵，结果从两个鼻孔里喷出来了，咳得我肺都要出来了他慌忙给我递餐巾纸我气急败坏地想对他说滚啊！结果语速太快大喊了一声“呱！”现在他倒沙发里快笑抽了。。。熊孩子你等我缓过来，等着！！

作者: 1152920047 时间: 2017-4-21 19:29
她和他的决斗中，她的面纱不幸被挑落，她捂着自己的脸说：“我们门派的规矩，第一次见到自己长相的人，要么杀了他，要么嫁给他，你武功比我高，我打不过你，所以我决定……”她接着说，“所以我决定废了这条规矩。

作者: 135006961 时间: 2017-4-22 15:15
老婆：老公，脸胖了，真的要减肥了。老公看了看：你准备怎么减？老婆：少吃点。老公：面对美食对你的诱惑，你能控制得住吗？老婆想了一会：那我就运动。老公：这可是需要长期的，你能坚持得了吗？老婆有沉默了……老公：我倒是有一个最佳的办法。老婆：快说什么办法？老公：你看脸上这么厚的粉，不化妆，肯定小不少……老婆啪一把掌：尼玛……

作者: 1503814521 时间: 2017-4-24 21:40
小侄子递给我一张火锅店印的50元的抵用券问我“小叔，你看这个能买东西吗？”我假装很认真的说：“能啊！楼下超市就能用。”然后他小手一挥说到：“那你拿去给我买点零食，剩下的你买包烟吧！”我。。。

作者: 1061913605 时间: 2017-4-26 13:42
老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车出去买包子。我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”，，老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”我……

作者: 1061913605 时间: 2017-4-28 16:31
一位老人对孙子说，每个人的身体里都有两只狼，他们残酷地互相搏杀。一只狼代表愤怒、嫉妒、骄傲、害怕和耻辱；另一只代表温柔、善良、感恩、希望、微笑和爱。小男孩着急地问：“爷爷，哪只狼更厉害？”老人回答：“你喂食的那一只。”

作者: 1152920047 时间: 2017-4-30 18:13
小侄女不喜欢蔬菜，嫂子怕她营养失衡，每次吃饭都变着法让她吃菜，小侄女就是不吃“我又不是兔子，干嘛让我吃青菜，我要吃肉，吃肉！！”“再吃肉就会像你姑姑一样，变成胖子，长大了嫁不出去！”我哥悠悠的说…小侄女看了下我…居然把青菜拉到面前默默的吃了起来

作者: 2118213634 时间: 2017-4-30 21:52
今天中午我妈对着我惊呼:“你怎么有黑眼圈？！”真是亲妈！！从初中开始就在我脸上的黑眼圈，她居然今天才发现……平时是多忽视我？？

作者: 1503814521 时间: 2017-5-2 13:26
一个男的，得了绝症，他了解妻子的性格，便故意找了一个跟自己有新戚关系的，让她装小三，还疯刺自己老婆人老珠黄。他妻子很伤心，便改嫁了。来年的清明刚过，他就花上了汇给祖先的钱。

作者: 2296730745 时间: 2017-5-4 14:44
我老婆是一家上市公司的主管，十足的女强人，她在家总是对我说，让我好好在家休息，她养我，在外面总是一副天不怕地不怕的样子，但总是在家偷偷的哭，却一直在我面前假装很坚强，但她却不知道，她上班的公司是我开的

作者: 2444698658 时间: 2017-5-4 20:14
.花了188买了把电动牙刷，我现在用了一个多月了都是手动刷的，昨天才猛然想起来我买的是电动的

作者: 2296730745 时间: 2017-5-6 17:10
妻子回家见丈夫在打儿子就上前阻止：他犯了什么错？你想打死他啊？丈夫：小兔崽子在外面和人瞎比赛！妻子：比赛是好事啊！你为什么打他？丈夫：可是他比谁爹死的早！

作者: 1061913605 时间: 2017-5-8 12:07
男人女人的不同，已婚男士肯定深有体会。就说刚才，听说要出门，媳妇又是换好看的衣服，研究搭配，又是化妆，折腾了一个小时。而我就简单多了，只是换了双袜子。

作者: 135006961 时间: 2017-5-10 11:09
某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷！在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸！我上过的，我妈就不好意思要了！

作者: 2444698658 时间: 2017-5-10 22:35
闺蜜那天心情不好，她爸知道了，说：心情不好啊，走，爸带买你想要的那个裙子。我朋友很激动，然后下楼了，开出家门五分钟后，他爸问心情好了没?她点点头，然后他爸就默默的掉头回家了。。。

作者: 135006961 时间: 2017-5-12 23:18
路上，一对父女。女儿指着地摊的大毛绒玩具说：爸爸，我想要。他爸摸摸她的头：爸没钱，咱不要了好不好？小女孩很懂事地点点头：嗯！那等爸爸有钱了再买！爸爸抱着女孩就走了，走了没几步又听到小女孩的声音：爸爸，你别哭啊，以后有钱了再买好多好多给我好不好？不哭了，乖…

作者: 1152920047 时间: 2017-5-13 23:00
以前看电视看到主角遇到生命危险，心里别提多紧张了，感觉比主角自己还担心。现在看电视，主角怎么还不死？第一节说起就要死，怎么这么多节了还不死？不死就算了，怎么还不变牛逼？

作者: 135006961 时间: 2017-5-15 11:15
、嫂子：明天过来吃饭，你侄子出生了。我：是吗！孩子多重？嫂子：八斤二两。我：八斤二两！牛逼啊！嫂子......从此以后他们家再也没联系过我，我也不知道为什么。

作者: 2118213634 时间: 2017-5-15 22:44
家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。爸爸听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：“不是说医生可以治病救人吗？”

作者: 1152920047 时间: 2017-5-19 13:13
听到个好玩的事情，老外考中文，考场里可以带任何东西进去参考，然后有人带了个中国人进去

作者: 1695442813 时间: 2017-5-20 16:44
老师问：请用一句话形容现代男人的婚后生活！小明回复：娶了个祖宗生了个爹！老师又问！“有钱，任性”的下联是什么？小明回复：“没钱，认命”。老师哑然！老师再问“古代女人为什么要裹脚？”全班陷入沉思。小明大声道：“怕她们逛街”。老师接着问：“那么为什么现在不裹脚了？” 小明继续回答：”现在有了支付宝，裹脚也没用。” 老师：来，来，小逼崽子”你讲课吧。”。。。

啤酒佛学

作者: 2296730745 时间: 2017-5-21 09:47
公司的同事，孩子刚刚满月，一早上就挨个通知礼拜天去喝满月酒，完了我就听到坐我边上的哥们儿，很小声的说了句：“喝什么满月酒，孩子又不是我的！不去。。。”

作者: 1695442813 时间: 2017-5-22 13:34
搬进新房三个月了，今天到小区散步，迎面过来一个美女，我到她面前，仔细的打量着她，问道：你是二单元一栋502的吧，搬来有一个多月了？她兴奋又不安的问我：你是怎么知道的？我皱着鼻子，看着她穿拖鞋的脚说：百闻不如一见啊………

作者: 1152920047 时间: 2017-5-23 20:49
说个哥们的事。一天哥们在公厕蹲坑，正撕纸擦屁屁的时候，旁边的坑里传来一个声音，“兄弟，来点纸，忘了带。”哥们用纸擦了下屁股，对折，递了过去。。。然后。。。就看见大街上两个提着裤子的人一前一后的狂奔。。。。

作者: 1152920047 时间: 2017-5-24 19:49
昨晚跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好………

作者: 2444698658 时间: 2017-5-28 14:17
下午跟老公吵架，气的我直跺脚。闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公。。。说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。瞬间感觉不生气了。。。

作者: 135006961 时间: 2017-5-31 20:19
数了一千放茶几上。女：对不起哥，不去。男：数了两千放桌子上。女：我还是不能去。男：数了五千放茶几上。女：对不起，我们可以做朋友。男：数了一万。女：对不起，我只想找一个真心对我的人，多少钱都没用。男：数了5万。女：哥，你想去哪？男：哪也不去啊，我只是数数钱。

作者: 1503814521 时间: 2017-6-2 10:22
香烟真是一个神奇的东西！晚上睡觉前“抽颗烟好睡觉”，早上一起床“抽颗烟提提神”；饿了的时候“先抽颗烟垫吧垫吧”，吃饱了的时候“抽颗烟消消食”………

作者: 1695442813 时间: 2017-6-2 14:04
记得小时候在家背单词，老爸跟老妈在屋外吵架。老爸超不过我妈特别郁闷的把我叫出来聊天。-作业写完了么？ -写完了。 -复习了么 -就还差单词没背了 -那你还不赶紧去背在这和我瞎聊什么天！

作者: 1503814521 时间: 2017-6-4 10:41
千万要对老公好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你一起K歌的姐妹们，也不是那些小白脸，而是你丈夫，只有他有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！

作者: 2118213634 时间: 2017-6-8 10:01
记得自己当初追媳妇的时候，每逢周末都会吃饭看电影，由于自己胆小连手的没牵过，一个月后的某一天，一起吃完晚饭往回走的时候，我鼓起勇气突然拉住她的手大声的表白了，没想到她激动的甩开了手，给我了一巴掌…我瞬间懵逼了，不料她大声叫到“敢情你这一个月没把我当女朋友吗？”我摸着脸不知道是哭还是想笑……哎，多么二逼的青春啊！

作者: 1503814521 时间: 2017-6-9 20:10
女神打来电话，说车子爆胎了让我帮忙换胎，光速赶到挥汗如雨换好了轮胎。一个男生走过来搂住女神：“你从哪请来的师傅，我的车这么快就弄好了？” 我。。。

作者: 135006961 时间: 2017-6-17 21:12
9.今天一小偷把我的国产山寨手机偷走了，被我发现，我就追，小偷就跑，在跑的过程中，从小偷口袋掉出来一个苹果手机，我捡起来就往回跑，小偷又返回来追我，，，

作者: cnhnlllj 时间: 2017-8-1 21:48
范冰冰晒出两张身着空军服的照片，说道：“八一建军节，一起点赞中国，向“空天英雄”致敬！英雄，有你们很自豪。”带着黑色飞行镜的范冰冰坐在军机中，帅出新天际。

作者: cnhnlllj 时间: 2017-8-9 11:06
一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子

过了很长时间一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来

男人仔细看了看三个婴儿郑重的地对护士说道：我要中间这一个

你还敢再萌一点吗

作者: cnhnlllj 时间: 2017-8-12 17:24
和女朋友冷战，互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子，谁也不让谁。半夜，迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角，然后又摸摸我的头，可能怕我冷吧，把我的头也盖上了。我心里一阵感动，心里暖暖的……也许我会感动一辈子吧，如果她不放那个屁的话。

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